Je vous explique pourquoi. Il y a quelque temps, on m'a renseigné un site où sont repris des Bruxellois qui organisent des sorties. Donc ayant envie de sortir de chez moi et de me faire des amis, je me suis inscrite.

Seulement, dans la vie réelle, je suis un peu timide, j'ai du mal à  aller vers les autres donc je n'ose pas m'inscrire dans une sortie alors comme j'avais envie d'aller voir Avatar, j'ai donc programmé ce film pour samedi prochain. Je propose aux inscrits de se retrouver chez moi ainsi ce sont eux qui viennent vers moi, ce qui es plus facile.

J'ai mis un nombre d'inscrits maximum de 4. Et oui, pour une première fois, je ne vais pas commencer trop grand n'est ce pas.
   

Un hôtel en Angleterre, le Macdonald Portal Hotel, refuse que ses clients utilisent des cure-dents pour des raisons de "sécurité".

Des clients de l'établissement ont exprimé leur étonnement. "Le manager de l'hôtel nous a expliqué que les cure-dents étaient interdits parce qu'ils étaient potentiellement dangereux et parce qu'il y avait une loi contre ça", a raconté un client.

Un porte-parole du Bureau de la Santé et de la Sécurité en Angleterre a déclaré que c'était la chose "la plus ridicule qu'il avait entendue" de sa vie.

Deux hommes d'affaires, en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir, sont assis pour  prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.

Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.
 
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande : «Que vendez-vous ici ?»
 
Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »...
 
Sans s'émouvoir le vieillard dit :

«Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux ! »
 

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. 

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli: 

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman? 
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

Sur la 1ère photo, que peut il y avoir sur le mur qu'elle regarde ainsi?

Sur la 2ème, elle regarde juste ce qui se passe dehors, les gens qui passent, un chien, un autre chat peut être?

Au fil de quelques bulletins...

"En nette progression vers le zero absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."

Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours"..

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absenteisme zélé."

"Fait des efforts désepérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."


Reflexions orales

"Le jour où il pleuvra de l'intelligence, mets toi tout nu et sort dehors"

Cours d'économie, classe de seconde en reflexion à une mauvaise réponse : "Il n'y a pas que les pays qui soient sous-developpés"

Un petit clic sur l'image pour voir le pps.

Visions de la sexualité

 Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin. (Vanessa, 17 ans, élève de terminale).

(elle a tout compris elle…)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

(mais bien sûr…)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des  œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

(Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.)

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif..

(ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin

Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

(je me disais aussi…)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(seulement chez les SM !! mdr…)

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(alors là faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(une fois par mois seulement !!)

Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.

(chacun fait comme il veut…)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(et l'érection c'est du developpement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire..

(c'est vrai j'ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

(c'est celui avec un S sur le corps…)

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

(faut le dire à Mulder et Sculy qu'ils arretent de chercher. lol)

Faire un enfant

Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

(c'est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon no comment sur celle là)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

(heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(je suis curieux de voir ça !!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes.

(ça va chercher loin là !!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(on appel ça des frères aussi. lol!!)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!)

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

(oui mais on le mets où ???!!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

(non, pas ça!!)

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(j'y crois pas!!) 

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

 (c'est sûr, ça enerve…) 

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

 (je suis rassuré) 

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

 (scouts toujours prêt) 

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

(d'où l'expression… Je comprends mieux.) 

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.

(et la différence c'est quoi ?!? ) 

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

 (la concurrence est rude… )

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.

(la pauvre…) 

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… entre les 9 mois d'accouchement et la péritonite en plus, j'aimerais pas être à sa place) 

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

(et il se balance avec son cordon ! ) 

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(oui car je pense que c'est un poil trop tard )

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

(on sait jamais ) 

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. 

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

(heureusement que ça existe) 

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

Le jour des rois, on partage la galette !

L'Epiphanie, qui clôt les festivités de Noël, se fête normalement le 6 janvier. Cependant, cette date n'étant pas fériée, il est d'usage de fêter l'Epiphanie autour d'une galette des rois le dimanche précédent ou suivant le 6 janvier. La tradition veut que l'on partage une pâtisserie, généralement une galette fourrée à la frangipane, dans laquelle est cachée une fève.

C'est un enfant, le plus jeune et donc le plus innocent, caché sous la table qui doit procéder au partage, afin d'éliminer toute forme de tricherie. La personne qui tombe sur la fève est sacrée Roi ou Reine et doit porter la couronne. L'usage veut que celui qui trouve la fève offre à boire à l'assemblée (du vin mousseux ou du champagne) ou soit le suivant à offrir la galette, ce qui permet de déguster plusieurs galettes durant le mois de janvier…

Si la galette est très répandue en France, la couronne des rois continue d'avoir ses adeptes dans le sud de la France. Il s'agit d'une brioche en forme de couronne, garnie de fruits confits ou fourrée de crème pâtissière.

Il faut savoir que le 6 janvier est également la fête des "Tiphaine" et "Tiffany". Ces prénoms dérivent en effet du mot « Théophanie », employé également pour désigner l'Epiphanie. L'étymologie de ces deux mots renvoie à la manifestation de Dieu, à la présence révélée.

Le voyage des Rois Mages…

Avant de déguster galette ou brioche, découvrons l'histoire qui est à l'origine de cette fête. D'après l'Evangile selon Saint Matthieu, au moment de la naissance de Jésus, arrivèrent à Jérusalem trois mages venus d'Orient. Ils demandèrent à voir le roi des Juifs dont la naissance leur avait été annoncée par un astre.

Le roi Hérode apprit la nouvelle de leur venue et s'enquit auprès des prêtres du lieu où devait arriver la naissance du Messie. Ceux-ci ayant déclaré que ce lieu devait être Bethléem, Hérode y envoya les mages en leur demandant de l'avertir dès qu'ils l'auraient trouvé. Les trois mages se mirent donc en route vers Bethléem, et virent à nouveau l'astre d'Orient qui les guida jusqu'à la crèche. Là, ils trouvèrent l'enfant Jésus, se prosternèrent devant lui et lui offrirent en cadeau de l'or, de l'encens et de la myrrhe.

Puis, ayant été avertis en songe des intentions criminelles que le roi Hérode, jaloux, nourrissait à l'égard du Messie qu'il considérait comme son rival, ils repartirent sans l'avertir de leur découverte.

L'histoire des mages exerce depuis longtemps une grande fascination sur les théologiens mais aussi les scientifiques qui ont tenté d'en savoir un peu plus sur cet épisode biblique mystérieux. Ainsi, l'astre qui guida les mages fait l'objet de nombreuses hypothèses : il pourrait s'agir de la comète de Halley, ou encore d'une nova.

Les mages eux-mêmes sont entourés de mystère : on pense qu'il s'agissait d'astrologues qu'un phénomène céleste exceptionnel aurait attirés vers la Judée. Une tradition datant du VIIème siècle veut qu'ils aient été rois, répondant aux noms de Melchior, Gaspard et Balthazar...

On leur attribua même au XVIème siècle une couleur de peau différente pour chacun : blanche pour Melchior, noire pour Balthazar et jaune pour Gaspard.

Les rois mages et la crèche

On commence généralement à installer la crèche de Noël au moment de l'Avent, c'est-à-dire le 4ème dimanche précédant Noël. Cependant les personnages des rois mages doivent être positionnés loin de l'étable, puis rapprochés de la crèche au fur et à mesure que l'Epiphanie approche. Enfin, le jour des rois est le moment de les placer devant l'enfant Jésus... avant d'attaquer la galette !

Je vous souhaite à tous un très bon réveillon ainsi qu'une très bonne année 2010.

Que cette nouvelle année vous soit douce, remplie d'amour, de joies et de bonheurs.

Que tous vos soucis s'envolent pour ne plus revenir.

·  Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.

·  Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.

·  Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu.

·  En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.

·  Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2

·  La nationalité ne peut pas être différente du sexe.

·  Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.

·  Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.

·  Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.

·  Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.

·  Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.

·  Notre réponse affirmative est donc non !

·  Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.

·  Joindre impérativement un relevé d'identité bancale.

·  La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".

·  Si vous êtes ne(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.

·  Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en euros, soit en euros.

·  Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.

·  Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.

·  Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.

·  Les initiales R.F. signifient Trésor Public.

·  Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui.

·  Merci de joindre une photocopie de vos enfants.

·  Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.

·  Ce qui est en plus n'est pas en moins.

·  Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.

·  Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.

·  Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.

·  Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.

·  Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.

·  L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable.

·  Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.

·  Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.

·  Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.

·  Sa comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.

·  L'impôt de référence n'est pas une référence.

·  Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisée.

·  Votre arriéré date quand même des années 50

·  Si vous ajoutez 1000€ a 3500€, comment pouvez vous obtenir 4500€

·  L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction.

·  Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.

·  Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.

·  Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.

·  Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

·  Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.

·  Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.

·  Votre compte est débiteur d'un crédit de 127,00€

·  Les frais de crémation sont ils à considérer comme des frais d'inhumation.

·  Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.

·  Il s'agit la d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.

·  Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.

·  Votre véhicule d'occasion est tout neuf.

·  Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.

·  La mensualité peut être payable annuellement.

·  Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.

·  Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.

·  Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.

·  A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous répondu 'non' ?

·  La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.

·  Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.

·  Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté.

·  A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.

·  Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

·  Nos relances ont pour objet de vous relancer.

·  Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.

·  Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "a la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.

·  L'article 15 (définitivement supprime) est parfaitement clair.

·  S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.

·  Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.

Je vous souhaite un très joyeux Noël à tous et en particulier, à toutes les personnes qui se sentent seules, qu'elles soient entourées ou vraiment seules car la pire solitude est celle qu'on ressent au milieu des autres.

C'est bizarre! Je me sens surveillée! Je crois qu'on m'espionne!

Ils fracassent les plus intimes tabous: pour les jeunes, les pratiques sexuelles n'ont de limites que leur imagination.

Pour autant, ils ne se livrent pas à des actes qu'ils estiment dégradants pour leur partenaire. Le respect de l'autre avant tout!

Une jeunesse romantique

Ni richesse, ni beauté, les deux critères que les jeunes d'aujourd'hui recherchent chez leur partenaire sont la gentillesse et le respect. Voilà qui devrait rassurer ceux qui voient notre jeunesse comme trop matérialiste ou influençable au matraquage publicitaire idéalisant Georges Clooney comme l'homme parfait ou Angelina Jolie comme la beauté fatale.

Les jeunes, loin d'être naïfs, recherchent avant tout une relation stable et à long terme. C'est l'une des conclusions de la récente enquête, réalisée par Dedicated Research pour La Mutualité Socialiste, qui décortique les relations amoureuses de plus de 1.000 jeunes bruxellois et wallons dans la tranche d'âge 15 à 29 ans (la moitié de l'échantillon est composée d'étudiants).

Les filles plus précoces en amour

Neuf jeunes sur dix ont déjà vécu une relation sentimentale (pas forcément sexuelle) et six se disent en «couple». Les filles sont plus précoces en cette matière que les garçons. Entre 15 et 17 ans, la moitié d'entre elles vivent déjà une romance alors que, côté mecs, ils ne sont que 24%. Plus globalement, 80% des jeunes éprouvent leurs premières palpitations amoureuses avant l'âge de 18 ans.

La proportion de jeunes n'ayant jamais vécu une romance se chiffre à peine à 5% (au-delà de 21 ans, ce pourcentage chute à 1%). Parmi ceux qui sont «en couple», un tiers ont une relation depuis plus de trois ans. Les jeunes recherchent la stabilité: à 44%, ils affirment espérer que leur histoire dure le plus longtemps possible et, à 28%, que «c'est pour toujours».

A peine 10% des jeunes considèrent leur relation comme passagère (et, en la matière, les garçons sont loin d'être volages).

Flirt à l'école plutôt que sur le Net

L'image du jeune, scotché à son ordinateur pour chatter à la recherche de rencontres sentimentales, en prend aussi un sacré coup. Car, c'est à l'école que les jeunes, à 44%, flirtent avant tout! Puis viennent les soirées et sorties (41%), via une connaissance (29%), les boîtes (18%). Internet ne concerne que 12% des jeunes.

A noter que 8% des jeunes rencontrent leur partenaire… dans les transports en commun!

L'amant idéal: gentil et fidèle

Que recherche la femme en l'homme? Question fatidique que de nombreux jeunes ados se sont, à coup sûr, posés. Les deux genres répondent grosso modo la même chose: la gentillesse, le respect, la douceur, l'humour et la fidélité.

Il y a, toutefois, quelques nuances: les garçons accordent une plus grande importance à la beauté physique, alors que les filles sont plus sensibles au respect. «Aimer les relations sexuelles» arrive dans une proportion très marginale dans le classement.

Premier rapport à 16,5 ans

85% des jeunes entre 15 et 29 ans ont déjà eu une relation sexuelle au moins une fois dans leur vie. Filles comme garçons, c'est à 16 ans que la majorité d'entre eux (57%) perdent leur virginité. Si l'on affine les statistiques, on constate, à nouveau, que les filles sont plus précoces en sexualité.

Entre 15 et 17 ans, la moitié d'entre elles ont eu un rapport, alors que, pour les garçons, dans la même tranche d'âge, cela se chiffre à 42%. Ces chiffres reflètent pareillement leur vision de la tranche d'âge idéal (16 à 18 ans) de la première relation sexuelle.

Conserver sa virginité avant le mariage ne concerne absolument pas les jeunes. Ils sont à peine 2% à vouloir patienter jusqu'au mariage.

Jusqu'à six partenaires

Même si les jeunes recherchent avant tout la stabilité dans leur vie amoureuse, il n'en demeure pas moins que les aléas de l'amour font qu'ils changent, plus ou moins, souvent de partenaires. Entre 15 et 29 ans, ils ont, en moyenne, connu six partenaires sexuels.

Ce sont clairement les garçons, qui déclarent multiplier les rencontres, qui tire ce chiffre vers le haut, alors que, côté féminin, 64% des filles ont connu moins de 4 partenaires.

Pas d'amour sans sexe!

L'enquête montre qu'en moyenne deux mois s'écoulent entre le début d'une relation sentimentale et la première relation sexuelle. Car les jeunes ne conçoivent pas l'amour sans le sexe. Pour 51%, il est même indispensable pour l'épanouissement de la relation, ou, du moins, constitue un «plus» pour 26 autres %.

Mais pas de n'importe quelle manière: 88% des jeunes se disent, toujours ou souvent, préoccupés par le plaisir du partenaire lors des relations sexuelles. Plaisir que 95% des garçons éprouvent lors de leurs rapports alors que, côté féminin, cela tombe à 84%.

L'enquête montre également quelques variantes sur les attentes des deux sexes: alors que les filles recherchent plus la tendresse, les sentiments et l'absence de brutalité, les garçons, eux, sont plus dans l'attente de sensations, d'audace et de nouvelles expériences. Ces attentes contradictoires ne sont pas sans poser problèmes.

En effet, un quart des jeunes déclarent s'être déjà sentis contraint d'adopter des pratiques qu'ils ne désiraient pas. Evidemment, ce sont très souvent les garçons qui persuadent (plutôt qu'imposent) les filles ces «nouveautés».

Horreur de l'exibitionnisme

A l'heure où Internet foisonne d'images et de vidéos de couples filmés lors de leurs ébats (et souvent à l'insu d'un des deux partenaires), une telle pratique est décriée par les jeunes. 90% d'entre eux estiment inacceptable de filmer ou prendre des photos de leurs relations sexuelles ou que d'autres personnes y assistent.

Des pratiques dégradantes sont également sévèrement condamnées (plus par les filles). Par contre, les relations dans une voiture ou dans la nature sont considérées comme normales ou acceptables.

Le Sida ne les touche pas!

Loin d'être ignorants, les jeunes connaissent assez bien non seulement le Sida mais aussi les maladies sexuellement transmissibles, par contre, ils sont à peine 34% à utiliser régulièrement le préservatif.

39% ne l'utilisent d'ailleurs jamais! Pourquoi? Au-délà des raisons invoquées par les jeunes (comme «je connais mon partenaire»), les jeunes font preuve d'une nonchalance et d'un sentiment d'immunité qui font d'ailleurs qu'ils ne pensent jamais à la maladie lors de leurs rapports.

Mustafa ER (Blog du Vlan)

Ma conclusion personnelle sera de vous dire, chers parents, n'hésitez pas à  parler sexe et surtout, protection avec vos enfants! Ce n'est pas normal qu'il y ait un si gros pourcentage qui ne se protège pas.

Quant aux jeunes qui passeraient par ici, n'oubliez pas! Le préservatif vous sauve la Vie!

Voici un pps qui vous présente des anecdotes arrivées à des personnes célèbres. Cliquer sur l'image.

Bon amusement!!

Je vous présente l'exacte représentation du cerveau de l'homme! Et oui, je sais, c'est la dure réalité! Un clic sur l'image du cerveau pour la voir en taille normale.

Les chats aussi savent sourire. Mais si, je vous jure! Voici la preuve!



                                           

J'en profite pour souhaiter à tous mes visiteurs habituels et à ceux d'un jour, beaucoup de chance en ce vendredi!




                                                                   




                               

J'espère qu'il vous plaira! Un clic sur l'image ci-dessus pour y avoir accès.

Bisous

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...

Il s'informe donc au garçon:

"Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? " 

-le garçon de répondre:

" Ah Senor, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "

L'américain un peu médusé, lui dit:

"Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal !"

Mais le garçon de reprendre:

"Je regrette Senor. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander .... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier .."

Le garçon hausse les épaules et dit...

"Si Senor. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit, enfin, une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement !

Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :

"JEUNE et RAPIDE"

La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune.

Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :

"VIELLE et RICHE!"

Juste envie de vous souhaiter une très bonne semaine!

Bisous à tous!

 
Je vous présente 2 sites où il suffit de cliquer tous les jours pour aider des animaux et notre planète.

Regarder cette vidéo et vous l'apprendrez. Une superbe vidéo, un superbe texte, de superbes musiques. Que dire d'autre? Les mots n'existent pas pour la décrire!

Si vous êtes bien sages, je vous dirai peut être comment j'ai fait!

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire
de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt
devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de
spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les
fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

En visitant un site d'humour, je suis tombée, par hasard, sur cette photo et je la trouve très mignonne!

C'est l'histoire d'un escargot qui se promène dans la forêt et rencontre une girafe.
Poli, il lui dit : "bonjour madame la girafe".
Elle lui répond, laconique : "bonjour chef !".
Il rencontre en suivant un singe : "bonjour monsieur le singe".
Et le singe répond : "bonjour chef".
Ne comprenant pas pourquoi tout le monde l'appelle "chef", il se promet de demander au prochain qu'il rencontre. Ca tombe bien car le prochain, c'est un lion ; le lion comme chacun sait, c'est le roi des animaux et ce n'est pas possible qu'il appelle "chef" un vulgaire escargot. Il lui lance donc, révérencieux, "bonjour Majesté".
"Bonjour chef", lui répond le lion.
N'y tenant plus, il demande au lion pourquoi tout le monde l'appelle "chef".
"C'est pas difficile", lui répond le lion, "c'est parce que tu baves, tu rampes, et t'as pas de couilles !".

En regardant un jeu télévisé sur TF1, une des questions était sur ce drôle de petit animal que je ne connaissais pas du tout. Etant curieuse et comme il a un drôle de nom, je l'ai cherché sur internet et voilà, je vous fais profiter de ma trouvaille.

Fiche d'identification

Nom: Aye-Aye 

Sa taille: Taille d'un chat 

Son poids: 2 à 5 kilos                                            

Ordre: Primates

Classe: Mammifères

Famille: Daubentoniidés

Longévité: Jusqu'à 26 ans en captivité

Description

Le aye-aye est un petit animal long jusqu'à 45 cm plus 50 cm pour la queue. Il a de longs doigts munis de griffes, une longue queue touffue, un pelage brun, de grandes oreilles et de grands yeux. Le aye-aye est très agile et à une ouïe très développée. C'est un animal nocturne.

Habitat

Ce mammifère habite dans les parties nord de la côte Est des forêts tropicales pluvieuses, dans les forêts de Madagascar (forêt de bambou). Il fait son gîte dans les broussailles ou dans le creux d'un arbre. C'est une des espèces les plus en danger sur la planète. Il est extrêmement chassé dans quelques régions car il est considéré comme un porteur de malheur.

Alimentation

Le aye-aye est un omnivore. Il creuse dans le bois avec ses griffes pour se nourrir de larves. Il se nourrit la nuit d'insectes, de fruits et de bambous (végétaux).

Reproduction

Peu est connu au sujet des habitudes de reproduction du aye-aye. La multiplication se produit probablement 1 fois toutes les 2 ou 3 années. Il atteint la maturité sexuelle à l'âge de 3 ans et la gestation dure 5,5 mois. À la naissance, le petit pèse 130 grammes. Le jeune reste avec sa mère pendant 1 an.

Mode de vie

Le aye-aye est un animal nocturne et solitaire parfois familial. Le jour il dort et la nuit il se procure de la nourriture. L'humain est l'un des plus grands prédateurs du aye-aye.

Saviez-vous...

- Que le aye-aye est un animal  protégé et  menacé?

- Qu' il y a une légende qui raconte que lorsqu'un homme s'endort dans la forêt, les ayes-ayes lui fabriquent un petit coussin d'herbe. Si l'homme à son réveil trouve le coussin sous sa tête cela veut dire qu'il sera bientôt riche et s'il le trouve sous ses pieds, c'est signe qu'il sera bientôt victime des sortilèges d'un magicien...