Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...

Il s'informe donc au garçon:

"Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? " 

-le garçon de répondre:

" Ah Senor, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "

L'américain un peu médusé, lui dit:

"Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal !"

Mais le garçon de reprendre:

"Je regrette Senor. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander .... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier .."

Le garçon hausse les épaules et dit...

"Si Senor. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit, enfin, une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement !

Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :

"JEUNE et RAPIDE"

La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune.

Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :

"VIELLE et RICHE!"

Sur une plage, lors d'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.

- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?

Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :

- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable.   

Et c'est tellement vrai!

Ohhh!!! Quelle canaille ce chat!!!

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :

"

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présents dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte , et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond:" Chez ta femme !

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.

Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier :

- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :

- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

> Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
> 20km de là.
> Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend
> sur le pas de la porte.
> Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis
> l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par
> la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
> Il abandonne le chat et repart.
> Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> "- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu."
>
>
> Vingt PDG montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est le
> premier à bénéficier de la technologie "sans-pilote" : c'est un avion
> sans équipage.
> On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a été développé par le service
> informatique de son entreprise.
> Dix-neuf PDG sortent rapidement de l'avion, complètement affolés,
> chacun offrant une excuse différente.
> Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal.
> L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce
> premier vol sans équipage, et l'homme répond :
> "Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet
> avion  ne décollera jamais".
>

> Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une
> Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu
> venait de rentrer dans son garage.
> Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
> Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : « Eh Doc,
> puis-je vous poser une question ? »
> Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours
> occupé sur la moto.
> Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et
> demanda,
> « alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les
> valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça
> fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je
> reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que
> vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
> Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le
> mécanicien pour lui murmurer :
> « Essayez de le faire avec le moteur qui tourne »...
>
>
> Cela se passe dans un hammam du sentier à Paris .

> Quelques hommes en tenues légères discutent, quand tout à coup un
> portable se met à sonner :
> - Allo, chéri, tu es au hammam ?
> - Oui, ma chérie,
> - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
> fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un
> vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté à un priiiiiix...
> Incroyable...
> - Combien le vison, ma chérie ?
> - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
> - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
> - S'il te plait, chéri, il est vraiment.... Supeeeeeerbe !
> - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
> - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
> passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu
> leur  dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai
> parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,
> peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en
> penses-tuuuu ?
> - Chérie, tu exagères, on a déja des voitures !
> - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
> - Combien, la voiture, ma chérie ?
> - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement
> 100 000 Euros, avec toutes les options... !!!Ma parole.... C'est
> donné...!!!
> - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
> - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,
> j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote
> d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le
> tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant
> l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le
> suuuud ?
> - J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
> - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence
> ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
> - Combien elle vaut ?
> - Ils l'ont affiché à 2,2 millions, mon amour !
> - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le
> dépenser... Mais pas plus de2 millions !
> - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je
> t'aime, vivement ce soir !
> - A ce soir, ma chérie....
> Le gars raccroche, lêve la main et crie :
> - Il est à qui ce portable ?  

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